 |
Lineage II Gracia Final |
Анекдоты на тему L2:- Дорогой, давай займемся сексом... - Какой нах секс?! у меня пати в ЛОА!! - Ну и хрен с тобой пойду к Пете... - Ха, ну вперед. Петя в ТоИ... ----------------------------- На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря! ----------------------------- Шилен Найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит Дворф. Дворф: "Что эт с ним?" Шилен Найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк" Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?" Дестроер (мрачно): "Сонг оф Вардинг не хотел петь прекращать." ----------------------------- В семье орков, муж(м) с женой(ж) поссорились: -(м)Да ты готовить не умеешь! -(ж)А ты нубов на пвп разводишь... стыдно! -(м)Ты шаманка... а моя бабушка кастует лучше чем ты! -(ж)Да чтоб у тебя делвл случился... лось болотный! -(м)Да ты №"*;%:!!!! -(ж)????......%;№";%!!!!!!!!!!!!!! -(м)Да чтоб у тебя постоянно hub scent дропался!! ... жена в слезы. Муж подходит - Ну ладно... про hub scent я это... погоречился... ----------------------------- -Вкусная рыбка. - подумал нубик, заходя в речку. -Вкусный нубик. - подумали морлоки. ----------------------------- В круме качались нубы одни Весело били мобов они Вдруг прибежал злобный ПК Лаги уменьшились там навсегда ----------------------------- Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.... ----------------------------- Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает: - Ну что, ХП восстанавливаем? Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет: - Я говорю, ХП восстанавливаем? Опять молчание - опять удар. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем? Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл: - Ну что, на медленных мобах качаемся? ----------------------------- А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... ----------------------------- Лучник идет по полю после боя. Из оврага голос: - Браток, добей меня, браток... Лучник поднимает лук выстреливает и идет дальше. Из оврага голос: - Спасибо, браток... ----------------------------- Сколько нужно темных эльфов чтобы вкрутить лампочку? - Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией. ----------------------------- Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно. ----------------------------- Пати с орка с ДА: - Ультима накопилась? - Нет... - А теперь? - Нет... - Ну а теперь???? - Нет... "бот наверное" - подумал орк ----------------------------- Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стал круглой. ----------------------------- - Один орк спрашивает другого: - Отчего умер твой дракон? - Да от голода. - Как это? - Да съел я его... ----------------------------- ... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Поймал орк золотую рыбку (ЗР)... все как положено, рыбка говорит, мол загадывай. Орк напрягся, сделал вид что подумал: "Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов". ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое! Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире". ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ? ----------------------------- По полям от Инквизитора бежит нуб и думает "Вот почему? Почему я сейчас не сижу на форуме, не читаю смешные высказывания Мунлайта, а бегу от этого ПК? Почему?" В это время, Мунлайт, в очередной раз убитый вне пвп зоны на осаде, лежит и думает: "Как мне все надоело...и у*оды эти,которые не могут нормально подождать до пвп-зоны...И лаги эти, и бажные лучники в стенах...Почему?Был бы я миддл-лвл, все бы не было так тяжко...Или был бы гномом, как Стенсон...Сидел, продавал соски спокойно" в это время...Стенсон, сидя на площади,думал: "Зачем?зачем мне это надо?опять продавать эти соски,чтобы потом одеть Тиер ...и подять уровень клана. Зачем?Тратил бы деньги на себя.." В это время ... Тиер, бегая по круме от очередного любителя занимать комнаты... "Блин...Надо было становиться ДА и гоняла бы я себе сейчас нубов по бескрайним полям...Море фана, куча лута... Тогда бы все поплясали. И не пришлось бы слушать мат от Инквизитора" В это время,Инквизитор бежит за нубом... и думает: "Б.., с...., догоню, убью нах..." ----------------------------- В: Чем орская община отличается от остальных? О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой. ----------------------------- Орки говорят о войне. - Я зарубил 3 эльфов, - говорит один. - А я 5,- говорит второй. - А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий. - А почему не голову? - спрашивают остальные. - Головы в общем-то у него уже не было... ----------------------------- Сидит гоблин на рынке, продает мозги: эльфийские - 100 золота/кг, орочьи - 300 золота/кг, паладинские - 1000 золота/кг. У него спрашивают: - А чего паладинские такие дорогие? - А вы знаете, сколько их порубать надо, чтоб на килограмм набралось? ----------------------------- Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски. Гном говорит: - Почему бы тебе не попользоваться моими: Вежливый орк: - Спасибо, почему бы и нет? - Ну нет, так нет ----------------------------- Сидят два дестроера в таверне. 1-ый: - Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем. 2-ой: - В левой? 1-ый: - Думай, думай! ----------------------------- Приму в клан телепатов. Место и время встречи сами знаете ----------------------------- Cидят 2 гнома - торгуют... Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)! Второй гном: шкурки то свежие? Первый гном: Да. Сразу после отката. ----------------------------- "Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...", -пробормотал второй, обгладывая ножку... ----------------------------- Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… ----------------------------- - Что это за чары там стоят? - А это дестроеры бегут! ----------------------------- Закинул нуб в море невод и стоит, как дурак, без невода... ----------------------------- Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик: - Девочка! Ты что делаешь? Оркесёночка не разжимая зубов: - Ш-шшшш-шок пфью! ----------------------------- Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк - Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! )) Встают , уходят с Орком . Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит : -Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться )) Опять встают ... собираются , уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит : -Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!! ----------------------------- Школа в Гиране.Учительница спрашивает: -Дети кем вы хотите стать когда вырастите? Гном: -Я буду самым великим архитектором,буду строить сооружения и боевые машины! Эльф: -Я стану великим лучником,буду попадать из порта Гирана в глаз волку на Толкин Айсланде! ДЕ: -Я буду самым неуловим убийцей в адене,буду всех убивать и меня никто не сможет поймать! Хуман: -Я БУДУ БОГОМ!!!Я буду управлять всем королевством Аден и буду жить на небе!!! Орк: -А я помогу хуману попасть на небо... ----------------------------- Шел как то человек визард по берегу реки....видит там орк пьет из реки человек: не пеите от туда вода же грязная орк: шо ДИВ ХАЙ? человек: я говорю - двумя руками черпаите ----------------------------- Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-[:censored:]о икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда [:censored:]о-то?..." Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-[:censored:]о будет! Главное это не-не-не б-б-бояться! ----------------------------- На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе: -Слышь светлоухий, где тут брод? -Релакс чувак, иди прямо и будет все ок. Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу: -Какое ок я из тебя ща ельфятину сделаю - А утки полчаса назад по пояс прошли. ----------------------------- Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом... ----------------------------- Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! ----------------------------- Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotionAlacrityAntidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?" ----------------------------- - Дорогой, давай займемся сексом... - Какой нах секс?! у меня пати в ЛОА!! - Ну и хрен с тобой пойду к Пете... - Ха, ну вперед. Петя в ТоИ... ----------------------------- Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал. ----------------------------- Темные эльфы вегетарианцы не потому, что любят животных, а потому что ненавидят растения ----------------------------- - Папка, а как ты познакомился с мамой? - О, сынок, было это в четвертом часу ночи, я как раз регенил ману в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгяда! О как она кстовала масс яд, это надо видеть!!! ----------------------------- Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!" ----------------------------- Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Дестроер - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит: - (первый череп): Dark, а Шилен Кнайт порвёт дестра? - (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо... ----------------------------- Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышци на [:censored:]е дрожали. ----------------------------- - Я так много читал на форуме о том какие Тиран и Дестроер убогие классы, что с нового года решил забить. - На Тирана или на Дестроера? - Да нет, на форум. ----------------------------- Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам. ----------------------------- Встречаются два Орка: - Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел. ----------------------------- - Почему орки проиграли войну эльфам? - Сила есть, воля есть, а Силы воли нету ----------------------------- Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ. - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА! - Кто Вестленд убирал? - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по СТ? - Дестроер! - Подать мне его сюда! Подходит Дестроер, представляется. - Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет! ----------------------------- Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? ----------------------------- У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"... ----------------------------- Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает: - Ты чё хотел-то? - Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно... ----------------------------- Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали стакато Орк (удивленно): - Откуда ты знаешь? Хуман: - Все ухо в [:censored:]е, еще и теплое!!! ----------------------------- Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали? — Да, ботинки хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… ----------------------------- Гуляет Дестр с Шаманкой, дестр всё время молчит. Ш: давай поговорим о чём-нибудь Д: о чём? Ш: давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать. Д: Оке Ш: Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит? Д: Якса. Ш: ну не-ет, этоже мышка.. ..ну ладно, Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит? Д: Якса! Ш: Ну не-ет, этоже змейка.. ..ну ладно, Что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса. Д: Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого *** Якса прыгать будет. ----------------------------- Гуляет Дестр с Шаманкой, дестр всё время молчит. Ш: давай поговорим о чём-нибудь Д: о чём? Ш: давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать. Д: Оке Ш: Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит? Д: Якса. Ш: ну не-ет, этоже мышка.. ..ну ладно, Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит? Д: Якса! Ш: Ну не-ет, этоже змейка.. ..ну ладно, Что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса. Д: Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого *** Якса прыгать будет. ----------------------------- (Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего. (Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал... (Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого. (Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор... (Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля. (Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут... ----------------------------- Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Потом мы её фильтруем. - Отлично. А что вы делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку... ----------------------------- Орк говорит приятелю гному - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Гном: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? ----------------------------- Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: -"Ты где такого откопал?" Попугай отвечает: -"В Эльморе, там такого [:censored:]а навалом" ----------------------------- Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.... ----------------------------- Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит. ----------------------------- Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться... Эльфёнок: - А мне мама штаны с рюшечками купила Гномик: - А мне папа самокат сделал Орчёнок: - А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем как дам !!! ----------------------------- Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали. ----------------------------- Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде? ----------------------------- "Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! " ----------------------------- Разговаривают два орка. "Я вчера страйдера за 100кк купил." "О! Круто! А лвл большой?" "Большой." "А бьет сильно?" "Сильно." "А он вкусный?" "Ты че?? Совскм дурак? Страйдер 100кк стоит!... Кончно вкусный." ----------------------------- Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор. ----------------------------- На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить. ----------------------------- Обучить Орка пользоваться НОЖОМ с ВИЛКОЙ тоже самое, что и обучить Гнома PowerShot''у... ----------------------------- Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран». ----------------------------- Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов." А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев. Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..." -Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ". ----------------------------- Поднятый большой палец означает в Адене просьбу подвезти на страйдере Поднятый средний палец означает стандартный отказ в этой просьбе ----------------------------- Приходят 2 гнома на место кача и один говорит другому: -Значит так! сегодня я танк а ты - ДД ----------------------------- Едет дестроер со своей женой варкраером и говорит -Рыбка моя передай за проезд. у варка такие мысли в голове 1 Рыбка- рыбка занчит щука 2 Щука- щука значит зубастая 3 Зубастая значит злая 4 Злая значит собака ЛЮДИ ОН МЕНЯ СУКОЙ НАЗВАЛ ----------------------------- Опотный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке ----------------------------- Два дестроера надыбали по дракону. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой! ----------------------------- На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен... ----------------------------- Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? Ответ: По прилипшим мухам на зубах. ----------------------------- Вообще-то эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать дестроера… ----------------------------- - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... ----------------------------- Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит: - Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов. Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает. Главный гигант посмотрели говорит: - Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий. Орк взял листок, что-то быстро написал и подал главному гиганту. Тот прочёл и сказал: - А вот это классная конституция. Хуманс такой говорит: - А можно мне посмотреть? Берёт конституцию и читает: "Канституция: пункт 1 - Вождь всигда прав. пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1" ----------------------------- Совет для маленьких орков - Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых: Если встречный ЭльфХуман просит у вас денег, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь -day pliz-, ударить его кастетомтопором в лоб. ----------------------------- Сидит Эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему Орк. - Слышь, ушастый, ты тушенку жрать будешь? Все думает Эльф(присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест. - Буду !!!,вскакивает с места, - даже просроченную ! - Когда будешь, позовешь? ----------------------------- Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком. ----------------------------- Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу. Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов: - Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг. Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу. Эльф, поправляя одежду: - Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена. Орк отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно... ----------------------------- учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином! ----------------------------- Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу. ----------------------------- Идет клер по темному лесу, а навстречу ему здоровенная орчиха с Arthro Nails. - Ты чего это за мной следишь, хьуманус, - говорит она - видать обесчестить хочешь... - Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет клер. - А ведь придется, мой сладенький, придется... ----------------------------- 2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет... ----------------------------- Подходит Эльф к Орку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был... ----------------------------- Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. ----------------------------- Идёт орк видит птичка какая-то сидит - Тебя как зовут? - Попугай.... Орк его хватает и отрывая голову говорит - А че тебя пугать-то? ----------------------------- Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф: - Сейчас кто-то добегается! Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ: - Сейчас кто-то до****тся! ----------------------------- Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени... ----------------------------- Спорят два нуба. -Спорим Блейдмастер выше Артаса. -Ты что, Артас выше деревьев. -А Блейд выше домов. -Но Артас выше гор. -А Блейд выше неба. -Ну и что? Твой блейд звезды трогал? -Трогал. -Теплые? -Теплые. -Круглые? -Круглые. -Так это были яйца Артаса! ----------------------------- Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали ----------------------------- Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает дестроер: - Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает шаманка: - А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Встает ещё кто-то: - А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют. П: - Молодец, премию... Встает тиран: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... ----------------------------- - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут... ----------------------------- Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф: - Сейчас кто-то добегается! Орк достаёт Греат Пату, ответ: - Сейчас кто-то допи**тся! ----------------------------- Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб... клера нема... БХ: Народ, свитки есть ? Народ, после шаренья по карманам: нет БХ: хотите продам?... ----------------------------- Тусуется по Адену SR в мажестике, а у него на нагруднике надпись: "У TH 3-и проблемы...". Ну это дело увидел TH, подлетает и начинает наезжать: "- Да ты че, опух?! Какие проблемы? Ты кто такой ваще ???!!!" SR ему отвечает: "- Вот ваша первая проблема - вы постоянно создаете конфликты на пустом месте". Ну TH вообще в истерике: "- Да ты че?!!!! Да я тебя!!! Да ты, козел!!! Короче пошли за ворота - я тебе язык нах отрежу!!!!!". SR ему: "- Вот ваша вторая проблема - вы не умеете решать конфликты дпломатичным путем и постоянно нарываетесь на PvP". Выходят они за ворота, TH со словами - "Ну все, молись сцуко!" - вытягивает из-за пазухи крис. SR, накладывая перввую стрелу на SoulBow, говорит: "- А вот ваша третья проблема - вы всегда приходите не перестрелку с ножами!" ----------------------------- Засорился у одного клан лидера в клан - холле унитаз. Он вызывает орка - сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой сантехник говорит: «Вот ПРИЧИНА засора!». На что гномка хрипом отвечает: «Я не причина засора, я в соседнем кланхоле писала». ----------------------------- Поймал гном золотую рыбку... Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит: -Гном? -Да -Тогда лучше зажарь ----------------------------- Жил-был в тёмном лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский молодой орк, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел! ----------------------------- Встречаю я как-то вечером, после вечеринки (набафаный до нельзя) какого-то чувака во дворе. Проходил мимо, смотрю - он на меня сагрился, идет в мою сторону. Ну, я на всякий случай сразу алакрити бутылек заглотил (Миллер). Может он не сагрился а просто идет в мою сторону рэндомом? Подходит и спрашивает: "Закурить не найдется?" Я у него -Лвл? Он вопрос игнорирует. Пытаюсь определить по шмоту. Вроде С-шный. Не из дешевых но и не самый крутой. Ну, думаю, че он тут выпендривается? На вопросы не отвечает. И спрашиваю у него - "ПвП?" Он -Ты че, больной? Ну я и флагнулся об его морду. Он стоит в непонятках - "Ты че творишь, дебил?" спрашивает. Ну мне-то впадлу его ПКшить, я и говорю - "Флагайся сцуко!" С вопросом "Ща я тебе флагнусь, придурок!" флагается об меня. Смотрю, алакрити как-то херово действует. Скорость не прибавила, а даже наоборот. У меня видимо видюху заглючило и я не вижу строчки бафов. Но догадался что он, гад, замедление на меня кастанул. И только мы начали ПвП, как тут-же подбегают Хай-Лвлы (наверное из его клана). Все в А шмоте, с погонами, как полагается. Завели в свой Кланн-Холл (в какую-то комнатушку с нубами в грязном, вонючем Но-Грейд шмоте...) ппц короче. ни пвп ни кача... ----------------------------- приходит гном в аптеку и говорит: -2 литра спирта пожалуйста; аптекарша: -а у вас рецепт есть? гном: -был бы у меня рецепт, сам бы собрал. ----------------------------- Надоело Эльфу Спелсингеру что все смеются над ним и решил он стать Дестроером. Пошел в Аден к Грейт Масреру и говорит Эльф: Спелсингеры сакс я хочу быть Дестром носителем брони и силы Грейт Масрер: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!! Эльф: А это обязательное условие?? ----------------------------- Короче качаются в пати эльф и орк. спрашивает орк: -а у тебя есть сое мне надо скилы выучить -нету -Вот блин я хотел щас моба добить и тп в город (( Эльф временно афк ----------------------------- Короче напал орк на турка, а рядом стоял ещё один турок. Короче убил орк одного а другого не смог. И все было хорошо он поднял лвл и телепортировался в город! ----------------------------- Короче бежит маленький прималенький гном. споткнулся, упал и заплакал. Подходит большой гном папа и спрашивает: -Сынок, а тебе больно? А малыш тупо смотря на папу отвечает: -Нет папа, мне под каефом! Сейчас разбегусь и обстенку коленом ударюсь. ----------------------------- Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить! ----------------------------- Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо! ----------------------------- Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? ----------------------------- Опотный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке. ----------------------------- абычнае сонцо на неба зашло всем кто праснулса сказало превед каснулась лучом и всем стала типло и чистае неба и звездачкафф нет в домеке малом она просыпалась и каждый свой день на вайну сабиралась била оцень злая каварная вся враги все баялись пащады прася синим даспехам на сонце сверкаит с ниго смотрит волк и всем угражаит сама невысока и очень мала с душою валчицы та гнома била её все баялись в диревне радной и даже медвед абхадил стараной и лишь инагда храброй гноме он вслед с дуба бальшого кричал свой превед но нифсигда била гнома такой раньше плесала била азарной трудилась все силы в развитие клана и тут ана стала причинай абмана била ана в клане ушастикаф светлих магоф кавайный стрелкофф оцень метких аружие им сабирать памагала паследние силы сваи атдавала но вот все аделись кавайные стали и гному на кач они брать пиристали ты очень слаба ниче нет кроме стана сиди лутче делай нам соски для клана я вам пригожусь им ана гаварила но им всеровно и ани ухадили писала по чату вазьмите мина а ей в атвет лишь адна тишина гнома падумала плакать нистану уйду я из етого аццкого клана и буду адна я абиду снису свой клан паффстречаю я темнам лису!!! шло время гнома в дет пасе качалась патом в само ЛоА ана перебралась с малруками разными тама сражалась и карикафф тоже ана нибаялась и вот какта раз ей на узкам праходе знакомие лица встричаются вроде ну кто из нас слабый их гнома спрасила са всею лубоффью им стан зарядила тут аФФтар апустит жестокие сцены как клану та гнома напомнит измену у клана огромные были уроны всех в ЛоА пугали ельфийские стоны взмолилися ельфы слизу утирая не бей нас пажалуста гномачка злая не злая я вовсе вам будет разгром я спаведливасть несу тапаром ни нада абманывать гномак прекрасных они симпатишны но месть их ужасна и будете только им с дерева вслед кричать свой агромный гарячий превед!!! ------------------------------ Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. ----------------------------- Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: -"Ты где такого откопал?" Попугай отвечает: -"В Эльморе, там такого []а навалом" ----------------------------- Орк спрашивает орчиху - свою жену: - Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая? - Нет... - ПЕРВЫЙНАХ !!! ----------------------------- Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! ----------------------------- Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит. ----------------------------- Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать. ----------------------------- - А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... ----------------------------- Игрокам-девушкам посвящается: Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не убивать! ----------------------------- Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" ----------------------------- Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки . Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) : -" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! " -" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают : -" Ну что ??? " -"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... " ----------------------------- Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк - Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! )) Встают , уходят с Орком . Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит : -Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться )) Опять встают ... собираются , уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит : -Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!! ----------------------------- Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а []о. Сейчас подсохнет и само отвалится... ----------------------------- Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а []о. Сейчас подсохнет и само отвалится... |
|
